Piadas e Contos de Pescador

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!
HAuihauiHAIUhauiHAUIhauiHAuihaiUHAUIhauiHAUIhauiHUIhauiHAUIhauiHAUIhaiuHAUIha!
hahwauiheiuaheuiaheiuahuiehauiehauiehiauheauihauhe!

Mto bom Boi, mto bom!

poww, esse e-mail é antigo, mas foi atualizado!!!!

ñ viram quem tem o CRÉU????

se vcs gostam, paciência!! EU Ñ!!!

recagi wrote:

poww, esse e-mail é antigo, mas foi atualizado!!!!

ñ viram quem tem o CRÉU????

se vcs gostam, paciência!! EU Ñ!!!

eaueauheauhuea

ngm ta falando q gosta

só os racknis hein!!!
hauhauahauahuahua

Um dia um caipira chegou para a mulher e disse:
- Muié, tô indo trabaiá i só vorto di noiti. Quando saiu de casa ao invés de ir para roça, subiu em um pé de manga e ficou escondido.
De repente aparece um alemão, vai até o pé de manga e nem percebe que o caipira estava lá.
Pega uma manga e começa a chupar, pega mais uma, pega outra…aí a mulher do caipira aparece e diz:
- Pode vir alemão, ele já foi! E o alemão entra na casa do caipira.
O caipira, puto da vida, desce da árvore, pega um facão e entra na casa. Quando ele abre a porta vê o alemão chupando os peitos da sua mulher, então levanta o facão e diz:
- Vai morrêêêê alemão!!!
Nisso o alemão saca um 38 da cintura, aponta pro caipira e diz:
- Por que eu vou morrer?
E o caipira:
- Chupô treis manga e agora tá tomando leite. Assim tu vai morrê alemão, manga com leite faiz mar…

IUHAuihauiHAuihUAIhIUAhuiHAuiHAiuHAIu

- Yo soy Paraguayo e vim para te matar!!
- Para quê?
- Paraguayo!!

como diria o thiago: AÍ EH RASTA MLK!!

UAHUHAHUAHAHUHAUHA
MTO BOM
EUAHEAUHE

REMEDIO PRA TOSSE

O farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado,
com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes.
Ele pergunta para ao estagiário:
- Que significa isto? Quem é esse cara encostado naquela parede?
- Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou
caro, então eu vendi um laxante.
- Você ficou maluco? Desde quando laxante é bom para tosse?
- É excelente. Olha só o medo que ele tem de tossir

righetto wrote:

REMEDIO PRA TOSSE

O farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado,
com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes.
Ele pergunta para ao estagiário:
- Que significa isto? Quem é esse cara encostado naquela parede?
- Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou
caro, então eu vendi um laxante.
- Você ficou maluco? Desde quando laxante é bom para tosse?
- É excelente. Olha só o medo que ele tem de tossir

eauhueahuhehuheaueauhueaheauhauehuea

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk!!!!!!!!!!!

NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES

Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o cozinheiro lhe pergunta:

- Quer uma torta, amigo?

- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!



NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO

- Sexo?

- 3 vezes por semana!

- Não... eu quero dizer masculino ou feminino.

- Não importa.



NO CELEIRO

Diz a ovelha para o carneiro:

- Tens tão pouca lã...

- Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô ???



NO UROLOGISTA

Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:

- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro!

- Pois bem, dispa-se. Vamos começar agora mesmo pelos chifres...



NO PLANTÃO MÉDICO

O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:

- Nome?

- Juvenal dos Santos!

- Idade?

- 32 anos.

- O senhor bebe?

- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!



NA BOLSA

A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:

- Será que minha filha está bebendo?

A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:

- Será que minha filha está fumando?

E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:

- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!



NO LAR PARA IDOSOS

Dois velhinhos conversando:

- Você prefere sexo ou Natal?

- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.



NO FIM

No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:

- A senhora tem seis horas de vida.

Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.

Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.

Depois da terceira vez, ela quer de novo.

E o marido:

- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã... você não!



NA PESCARIA

A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado.

A mãe, assustada, pergunta:

- Minha filha, que houve?

- Foi um marimbondo, mamãe...

- Ele te picou?

- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.



NO PARQUE

Dois rapazes gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um deles pergunta:

- Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta?

O segundo respondeu:

- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma guria da classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:

- 'Vem, e pegues o que quiseres'.

O outro:

- Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te servirias.



NO GERIATRA

O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:

- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?

- É muito bom.

- Sua família gostou?

- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.

Não me contive...

Felizmente, tem um tempo que não fico horas em filas de banco. Evito o máximo que posso, mas dei risada da lista porque lembrei o quanto pode ser entediante esse processo e o quanto bancos são enervantes!

50 coisas para fazer se estiver entediado na fila do banco

1. Teste o extintor de incêndio da agência.
2. Leve um aparelho de som 3X1 e coloque música gospel nas caixas.
3. Barbeie-se / depile-se.
4. Imite o ruído de fogos de artifício quando o caixa atender alguém.
5. Conte uma piada sem graça e ria sozinho.
6. Insinue que a grávida que está na fila do Caixa Preferencial usa barriga postiça.
7. Compre um saco de pururucas e mastigue.
8. Venda rifa.
9. Leia em voz alta os folhetos de propaganda do banco.
10. Use um dos balcões para fazer abdominais, repetindo: “um, dois!”
11. Toda vez que o painel de senha mostrar um número, repita-o em voz alta.
12. Peça dinheiro emprestado ao vizinho.
13. Mantenha-se de costas para a pessoa à sua frente.
14. Peça para guardarem seu lugar e, ao voltar, passe na frente de quem guardou.
15. Toque o jingle do banco com a boca, imitando um trombone.
16. Sempre que o caixa validar um documento, imite o ruído de uma máquina registradora.
17. Leve um apito e toque-o sempre que a fila andar.
18. Informe as horas, minuto a minuto, seguido do slogan do banco.
19. Quando alguém não conseguir fazer uma operação no caixa eletrônico, murmure: “OSTRA”.
20. Duble, em voz alta, o caixa dizendo a um cliente que o saldo dele está negativo.
21. Quando a fila andar, finja que está cochilando.
22. Faça “din-don” sempre que uma pessoa entrar na fila.
23. Encoste o dedão à esquerda das costas da pessoa à sua frente. Quando ela se voltar, vire bruscamente a cabeça para a direita.
24. Brinque de puxa-cueca com o colega da frente.
25. Cante uma da Jovem Guarda e diga: “ TODO MUNDO COMIGO, SHA-LÁ-LÁ-LÀ!”
26. Passe um abaixo-assinado contra a política de juros altos.
27. Minta que há um caixa disponível, e sem fila, no andar de cima.
28. Espalhe que a senhora gorda, lá do fundo, tem uma arma na bolsa.
29. Pergunte se alguém quer ser sua testemunha num processo contra o banco.
30. Coma uma fatia de melancia e saia da fila toda hora para cuspir os caroços.
31. Veja com o segurança se ele deixa você dar uma olhadinha no revólver dele.
32. Pergunte ao caixa por que eles cospem no dinheiro quando vão contá-lo.
33. Conte histórias de assalto a banco.
34. Pergunte a um atendente aonde fica o caixa-forte.
35. Acenda um cigarro de palha.
36. Promova uma “ola”.
37. Monte um aviãozinho de papel e jogue na mesa do gerente.
38. Se um carro forte chegar, cantarole o tema de “Os Intocáveis”.
39. Ensine um colega de fila a fazer massagem cardíaca.
40. Pergunte se alguém quer ser seu fiador.
41. Escreva numa folha de papel: “IDIOTA NÚMERO 107” e fique segurando.
42. A cada cliente atendido, puxe uma salva de palmas para o caixa.
43. Ria descontroladamente das pessoas que ficam presas na porta giratória.
44. Lembre aos outros o que poderiam estar fazendo se não estivessem ali.
45. “Por que bancos gastam tanto com propaganda e nada com caixas?”
46. Leve uma marmita e almoce.
47. Na hora que um dos caixas sair para almoçar, berre: “PEGA!”
48. Coma uma goiaba.
49. Ofereça-se para segurar a pilha de documentos de um boy e derrube-a no chão.
50. Quando chegar sua vez de ser atendido, puxe um longo discurso do bolso e leia.

bernardo wrote:

Jovem admite ter pedido para tatuar 56 estrelas no rosto23 de junho de 2009 • 10h39 • atualizado às 10h41


A jovem belga que disse ter adormecido enquanto era tatuada admitiu ter pedido ao tatuador para fazer 56 estrelas em seu rosto. Depois de ganhar fama mundial ao afirmar que pretendia fazer apenas três estrelas, mas que adormeceu durante o processo e acordou com 56 tatuagens, a jovem voltou atrás e afirmou a uma rede de TV que "estava plenamente consciente" quando fez a tatuagem.

"Eu pedi para tatuar as 56 estrelas e adorei-as inicialmente. Mas quando meu pai viu, ele ficou furioso. Então, eu disse que adormeci e que o tatuador louco cometeu um erro", declarou Kimberley Vlaminck, 18 anos, a uma TV holandesa.

Apesar de negar o "engano" e garantir desde o início que a cliente tinha pedido as 56 estrelas tatuadas no lado esquerdo do rosto, o tatuador Rouslan Toumaniantz tinha concordado em pagar metade do procedimento para remover as estrelas. "Kimberley está infeliz e não quero ter uma cliente insatisfeita", disse em uma entrevista.

Redação Terra

http://noticias.terra.com.br/popular/interna/0,,OI3839455-EI1141,00-Jovem+admite+ter+pedido+para+tatuar+estrelas+no+rosto.html

lendo o post do boi, lembrei de uma piada, mas como só sabia a metade fui procurar na net... encontrei mais duas...


O japonês estava no banheiro fazendo xixi, quando chega um negão e se posiciona ao seu lado, arrancando uma mangueira enorme.
Com o rabo dos olhos ele dá uma espiada e consegue ler a seguinte inscrição tatuada na piroca do negão:
"Mesbla! O maior e mais completo magazine da América do Sul".
Ele gostou tanto da idéia que, na primeira oportunidade procurou um tatuador e gravou: "C&A".


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Bruno e Breno eram um casal gay apaixonadíssimos. Eles se adoravam, tinham bons empregos, viviam juntos em um belo apartamento...enfim, eram muito felizes. Certo dia, Breno estava de folga e ficou em casa, enquanto Bruno foi trabalhar.

Breno, então, resolver fazer uma linda surpresa para o seu amado. Enquanto Bruno estava no trabalho, Breno foi a umaclínica de tatuagens e mandou tatuar duas letras bês(B) enormes, uma em cada nádega. No lado esquerdo, a letra inicial de Breno; no lado direito, a letra inicial de Bruno.

Breno achou que isso seria uma prova inequívoca de seu amor por Bruno, pois as iniciais do casal ficariam
para sempre gravadas em sua bunda.

Feliz, com as duas letras B tatuadas na bunda, uma em cada lado, Breno voltou pra casa no final da tarde,
com a intenção de fazer a surpresa para Bruno.

Breno então foi para o quarto tirou a roupa, e, na hora em que ouviu o barulho de Bruno entrando em casa,
ficou de quatro em cima da cama com a bunda tatuada voltada para a porta do quarto, numa posição
quase que ginecológica.

Bruno então entrou no quarto, viu aquela bunda tatuada virada pra ele e parou, estupefato, mal acreditando no que via.

Breno, sorrindo, perguntou?

— E aí, amor, gostou?

E Bruno, sem conseguir conter uma lágrima que descia pelo seu rosto, limitou-se a perguntar:

— Quem é BOB?

e uma curtinha:

Numa casa para deficientes, o médico estava passando no refeitório quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer comer uma torta, professor?
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

Severo wrote:

NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES

Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o cozinheiro lhe pergunta:

- Quer uma torta, amigo?

- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

ê claitim!

https://www.youtube.com/watch?v=hIrRNFa8OiA

Fefe wrote:

https://www.youtube.com/watch?v=hIrRNFa8OiA

eahueahuehea
boa fefe!

Marido chega em casa indignado e diz para a esposa:
- Encontrei aquele bestalóide do segundo andar se gabando de ser o maior garanhão. Sabe o que ele me disse? Que já comeu todas as mulheres aqui do prédio, menos uma.

E a esposa, prontamente, responde:
- Ah! Deve ser aquela nojentinha do sexto andar...

DIÁRIO DELA…

No domingo à noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para tomar um drink.
A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo.
Fomos a um restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho.
Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu. Mas não fiquei muito convencida.
No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda
sua importância.
Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros.
Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar!
Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão,
e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós. Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar.
Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa
correspondeu aos meus avanços, e fizemos amor. Mas depois ele ainda
parecia muito distraído e adormeceu.
Comecei a chorar, chorei até adormecer. Já não sei o que fazer.
Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.

DIÁRIO DELE …

O meu time perdeu. Fiquei chateado a noite toda. Pelo menos dei umazinha.
Mas ainda tô puto… time de merda!

DEUS CRIOU O BURRO E DISSE:
Trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregando fardo nos lombos.
Comerás capim , não terás inteligência alguma e viverás 60 ANOS.
SERÁS BURRO
O BURRO RESPONDEU:
Serei burro, mas viver 60 ANOS é muito, Senhor.
Dá-me apenas 30 ANOS
Deus lhe deu 30 ANOS.

DEUS CRIOU O CACHORRO E DISSE:
Vigiarás a casa dos homens e serás seu melhor amigo.
Comerás os ossos que ele te jogar e viverás 20 ANOS.
SERÁS CACHORRO
O CACHORRO RESPONDEU:
Senhor, comerei ossos, mas viver 20 ANOS é muito.
Dá-me 10 ANOS.
Deus lhe deu 10 ANOS.

DEUS CRIOU O MACACO E DISSE:
Pularás de galho em galho, fazendo macaquices, serás divertido e viverás 20 ANOS.
SERÁS MACACO
O MACACO RESPONDEU:
Senhor, farei macaquices engraçadas, mas viver 20 ANOS é muito.
Dá-me apenas 10 ANOS.
Deus lhe deu 10 ANOS.

DEUS CRIOU O HOMEM E DISSE:
Serás o único ser racional sobre a face da Terra, usarás tua inteligência para te sobrepores aos demais animais e à Natureza.
Dominarás o Mundo e viverás 30 ANOS.
O HOMEM RESPONDEU:
Senhor, serei o mais inteligente dos animais, mas viver 30 ANOS é muito pouco.
Dá-me os 30 ANOS que o BURRO rejeitou, os 10 ANOS que o CACHORRO não quis, e também os 10 ANOS que o MACACO dispensou.

E ASSIM DEUS FEZ O HOMEM ...
Está bem...
Viverás 30 ANOS como HOMEM.
Casarás e passarás a viver 30 ANOS como BURRO, trabalhando para pagar as contas e carregando fardos. Serás aposentado pelo INSS, vivendo 10 ANOS como CACHORRO, vigiando a casa.
E depois ficarás velho e viverás mais 10 ANOS como MACACO, pulando de casa em casa, de um filho para outro, e fazendo macaquices para divertir os NETOS...

A Escapadinha que custou caro!!!

Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China, onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa. Dias depois da volta, seu pênis ficou todo verde. Parecia sorvete de pistache: verde e flácido. Ele esconde isso da mulher do jeito que pode, e vai consultar um médico. O médico olha o órgão do sujeito e sentencia:

- Ahaa...! Você foi para a China! não?

- É verdade.

- E conheceu umas garotas de programa!

- É verdade!

- Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar.

O sujeito não acredita no que ouve, e vai consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo. Em desespero, procura urologistas, especialistas,
catedráticos, e todos, sem exceção, confirmam o diagnóstico. Arrasado e sem saída, decide confessar suas escapadas à mulher que, depois de um tremendo 'barraco', se compadece do marido, e o aconselha a procurar um médico chinês. Um especialista em urologia na própria China. Afinal eles devem estar acostumados com esta doença. O sujeito volta à China, paga uma nota alta de passagem, e marca uma consulta com o médico mais renomado do país.
Ao examiná-lo, ele dá uma risadinha:

- Hehehehe! O senhor esteve na China lecentemente...non?

- É verdade.

- E o senhor fez umas bobagens com as galotas...non?

- É verdade.

- E o senhor foi ver médico basileilo....non?

- É verdade.

- E médico basileilo lhe disse que telia que cortar....non?

- É verdade.

- Médico basileilo não sabe nada! Não plecisa cortar.

O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção.

Sai pulando pelo consultório. Abraça e beija o médico. Seu pesadelo acabou!

- Então, existe tratamento para isso?

- No... no ... não plecisa cortar ..... Cai sozinho!

Um advogado dirigia distraído quando, num sinal de PARE, passa sem parar, em frente a uma viatura do BOPE.

Policial: - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado: - Mas por que, policial?
Policial: - Não parou no sinal de PARE, ali atrás.
Advogado: - Eu diminui e como não vinha ninguém...
Policial: - Exato... Documento do carro e habilitação.
Advogado: - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial: - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE, deve-se parar completamente. Documento e habilitação.
Advogado: - Ou não, policial. Eu sou advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei.
Proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar, eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial: - Positivo, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. Advogado?
O advogado desce e então os integrantes do BOPE baixam o cacete, soco pra tudo quanto é lado, tapa, botinada...
O advogado grita por socorro, e implora para pararem.
E o policial pergunta:
- Quer que a gente PARE ou DIMINUA?
Advogado: - PARE!...PARE!...PARE!...
Policial: - Positivo... Documento e habilitação!