Piadas e Contos de Pescador

haUIHAUIahUIHAIuhaiUHAuihauiHAuiah!!
Café Otário!
hahahahahahaha!!

Mas ae, vc é rasta né!

arrasta fraldas?

Eu n sou rasta n!!!!!!!






















Mas o Thiagreen é Rasta mlsk!!!!
uhuhuhuuhhuhuuhuhuhuh

Só se for "Arrasta Fraldas" msm.....hahahahahahaha



Esse Avatar do Zé é alguns vídeos dele quando criança......
O Bixo era maníaco!!!!!!
Mas só foi um distúrbio infantil....uhauhauhauhauhaahaha

Kd o merda do moderador hein!!!!

Ainda quero descobrir quem é esse cara!!!
Porra!!!!!
hehehehhee

tem moderador aki não rapa


respect!!!

Ah é....tá certo...o pessoal aqui já é moderado!!!!hehehe

Dark Sidius wrote:

Sabem o que o Saci Macho falou pra Saci Femea?

-FICA DE 3 QUE VOU TE COMER

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk!!!! ...mermaooo passei mal de rir aki...

COMO EXPLICAR SEM OFENDER

Um homem de 88 anos estava fazendo seu check-up anual.
O médico perguntou como ele estava se sentindo:
" - Nunca me senti tão bem - respondeu o velho. Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião respeito doutor?
"O médico refletiu por um momento e disse:
" - Deixe-me contar-lhe uma estória: eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e......BANG......o urso caiu morto."
" - HA! HA! HA! Isto é impossível - disse o velhinho - algum outro
caçador deve ter atirado no urso."
" - Exatamente!!!!"

HAuhUAHuHAuHAUHUHauHauHAUhUHAahahuhauahUAHuahUhA....



Boua Severo...Boua!!!!

O casal estava assistindo televisão, à noite. O marido diz:
- Posso saber por que você está emburrada desde que eu cheguei?
E, irada, a mulher responde:
- Hoje completamos 25 anos de casados e estamos aqui, parados em frente a esta televisão..
- MEU DEUS! Eu estava tão atarefado que esqueci completamente! Perdoe, minha querida. Vá pôr seu melhor vestido de noite, que vamos sair! Você terá uma noite inesquecível!
- Ah, querido, eu sabia que você não era um monstro insensível.
À entrada do restaurante, o maitre, todo solícito:
- Prepare a mesa do Sr. Gonçalves.
A mulher:
-Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido.
- Ah é!... Acho que eu vim aqui para almoçar com alguns clientes.
Eles acabam de jantar e o marido propõe de irem a uma boate.
Na entrada tem uma fila enorme. O marido diz à mulher que vai arranjar tudo e se dirige ao porteiro:
- Salve Fortão!!! Como vai essa força?
E o Fortão:
- Tá muito bem, Sr. Gonçalves. Pode ir entrando!
Dentro da boate, o dono vem falar com eles:
- Boa noite, Sr. Gonçalves! E diz, logo em seguida: - Liberem a mesa do senhor Gonçalves!!
A mulher, desconfiada:
- Você vem sempre aqui?
- Ah, não! O dono é um cliente da firma...
Uma vez na mesa, a garçonete vem e diz:
- O de sempre, Sr. Gonçalves?
Enquanto isso, uma mulher que terminava um strip-tease em cima do palco grita:
- E A CALCINHA, VAI PRÁ QUEM?!!!
A boate, em peso, responde:
-GONÇALVES!!! GONÇALVES!!! GONÇALVES!!!
A esposa, furiosa, sai da boate, o marido vai atrás e eles entram juntos num táxi.
O marido tentando apaziguar as coisas:
- Querida, não vamos estragar esta noite maravilhosa, com certeza eles me confundiram com outro Gonçalves...
- Você está pensando que eu sou alguma idiota?Canalha! Não me toque mais!!! Blá, blá, blá... Eu sou mesmo uma otária, blá blá blá...
Seu grande filho-da-puta, blá, blá, blá...
Nisso, o motorista de táxi se vira e diz:
- Gonça, quer que coloque a puta pra fora do carro de novo !!!??

Enquanto isso, no Mexico...

YEEEEEEAAAAAAAAHH

Certa vez o Diabo fez um
desafio a Jesus:

- Aposto como digito muito
mais rápido do que você!


O desafio foi aceito.


No dia marcado, Jesus de um
lado com um computador
simplesinho e o diabo com
uma super máquina.


Todos a postos.


O diabo, feliz, estala os dedos
enquanto Jesus olha muito
calmo para o seu oponente.


Inicia-se a competição.


Aquele que digitasse mais
texto em 30 minutos seria
o vencedor.


O Diabo digita de maneira
feroz: 900 toques/minuto.


Do outro lado da sala, Jesus
digita usando apenas os dois
dedos indicadores, no melhor
estilo "Catador de milho
de Jerusalém".


A platéia fica, obviamente,
nervosa com a performance
do Messias e rói as unhas.


Quinze minutos se passam.


O diabo já digitou cerca de
10 Mb de texto, sem erros,
enquanto Jesus ainda está
na casa dos 5 Kb.
Os olhares se tornam mais
nervosos.


Vinte e cinco minutos se foram,
e o diabo já anda pela casa
dos 20 Mb de texto.


Jesus está ainda pelos 8 Kb.


Vinte e nove minutos passam.


De repente, PLUM! - cai a luz.


gritaria.


Os juízes decidem terminar a
competição pelo tamanho
final do arquivo.


Tamanho final do arquivo
de Jesus: 10 Kb




Tamanho final do arquivo
do diabo: 0 Kb




Mas não pode ser! - grita
o diabo.


Isso é roubo, roubo!


Então os juízes respondem:


- Você se esqueceu de algo
muito importante:

Só Jesus SALVA!

Duas mulheres boazudas resolveram fazer gozação com
um velhinho com mais de 80 anos.
Aproximaram-se e disseram-lhe:
- Ô, velhinho, diga-nos uma coisa. O que é que farias com duas mulheres
tão boazudas como nós?
- Só com duas não fazia grande coisa... Mas com mais quatro ou cinco eu
abria um puteiro...

ESSA É PESADINHA MAS FAZ SENTIDO..UHAUHA

27 coisas que se aprende em um filme pornô

1. Todas as mulheres vão pra cama de salto alto.
2. Homens nunca são impotentes.
3. Quando for chupar uma mulher, 10 segundos são mais do que suficientes.
4. Se uma mulher for pega se masturbando por um homem estranho, ela não vai gritar de vergonha, mas vai insistir pra que ele catraque com ela.
5. Mulheres sorriem com gosto depois que homens enchem a cara delas de esperma.
6. Mulheres curtem sexo com homens feios e de meia-idade.
7. Mulheres gemem incontrolavelmente quando estão fazendo um boquete.
8. Mulheres sempre gozam quando o cara goza.
9. Todas as mulheres gozam fazendo escândalo.
10. As pessoas da década de 70 só conseguiam gozar se estivesse rolando um solo de guitarra ao fundo.
11. Aqueles peitos são todos de verdade.
12. Uma prática sexual comum para um homem é pegar seu pau em estado “meia-bomba” e batê-lo na bunda da mulher.
13. Homens sempre gritam “OH, YEAH!” quando gozam.
14. Se são dois caras em uma mina, eles se cumprimentam no final (e a mulher não fica com nojo!).
15. Dupla penetração faz as mulheres sorrirem.
16. Não existem homens asiáticos.
17. Se você encontrar um casal de amigos seus catracando no quintal, o cara não vai te cobrir de porrada se você chegar e enfiar o pau na boca da moçoila.
18. Sim, tem uma história.
19. Quando está comendo a moça por trás, o homem consegue excitar a mulher dando vários tapas na sua bunda.
20. Enfermeiras fazem boquetes para seus pacientes.
21. Os homens sempre tiram antes de gozar.
22. Quando sua namorada te pegar ganhando um boquete da melhor amiga dela, ela só vai emputecer por um momento… e depois vai entrar na suruba.
23. Mulheres nunca têm dor de cabeça… ou menstruação.
24. Quando uma mulher está fazendo um boquete para um cara, sempre é bom que ele diga “Isso, chupa” pra que ela não se esqueça do que tá fazendo.
25. Cus sempre são limpos.
26. Um homem gozar na bunda de uma mulher satisfaz ambas as partes envolvidas no processo.
27. Mulheres sempre se surpreendem.

aehauehueahueahheauheauheauhueahueahuhea

kkkkkkkkkk

Joãozinho:

Os pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a igreja. Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa. Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente esse, o Joãozinho. E ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso, e decide dar-lhe um susto. Ele faz uma pergunta direta para ele:
- E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra?
A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita:
- Meu Deus!
Muito bem, meu filho - diz o padre.
Afinal, não está errado… O pessoal que está por perto olha para o Joãozinho… Mas daí a pouco o menino volta a dormir, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez. Então ele pergunta:
- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?
A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do Joãozinho, que acorda e diz alto:
- Jesus!
O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo presta ainda mais atenção no menino… A resposta está correta!!! Mas logo depois o Joãozinho cochila novamente e o padre pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos?
Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:
- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO!!!!!

O velho Padre, durante anos, havia trabalhado fielmente com o pessoal da
Amazônia,mas agora estava morrendo no Hospital de Base de Brasília.
De repente ele faz um sinal para a enfermeira, que se aproxima.
- Sim, Padre? diz a enfermeira.
- Eu queria ver o Presidente Lula e o José Dirceu antes de morrer, sussurrou
o Padre.
- Acalme-se, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira.
De imediato, ela entra em contato com o Palácio do Planalto e com José
Dirceu. Logo recebe um aviso: ambos gostariam muito de visitar ao Padre
moribundo.
A caminho do Hospital, Dirceu disse a Lula:
- Eu não sei por que o velho padre quer nos ver, mas por certo isso vai
ajudar a melhorar nossa imagem perante a Igreja, nós que sempre enfrentamos
embaraços com ela.
Lula concordou. Era uma grande oportunidade para eles e até um comunicado
oficial à imprensa, sobre a visita, foi expedido.
Quando chegaram ao quarto, o velho Padre, pegou a mão de Lula, com sua mão
direita, e a mão de José Dirceu, com sua esquerda. Houve um grande silêncio
e se viu um ar de
pureza e serenidade no semblante do Padre.
José Dirceu, então, falou: - Padre, porque fomos os escolhidos, dentre
tantas pessoas, para estar ao seu lado no seu final?
O velho Padre, lentamente, falou: -Sempre, em toda a minha vida, procurei
ter como modelo o Nosso Senhor Jesus Cristo.
-Amém, disse Lula.
-Amém, disse Zé Dirceu.
O Padre continuou:
-'Como Ele morreu entre dois ladrões, eu queria fazer o mesmo!!!'

Duas bichas passeando de carro novo, de repente um caminhão vem e bate na traseira.
A bicha indignada, fala:
- Cleide chama lá a polícia, chama a polícia. Seu motorista safado, comprou a carteira?Cretino, pilantra, Cleide corre lá e chama a polícia, onde já se viu, olha o semáforo estava menstruado para você,Cleide chama a polícia.
Nisso o motorista fala: - Suas bichas sem vergonha, vocês merecem é um cacete bem grande no rabo de vocês.
E então a bicha fala: - Volta Cleide, ele quer fazer acordo!!!

A nova moda é passar trote no Speedy pelo atendimento online:

Speedy - Atendimento Online

Exemplos:






Marcos Mori : Bem Vindo(a) Thais Da novela das oito, em que posso ajudar ?
Thais Da novela das oito: eu nao morri
Thais Da novela das oito: muhahahaahahahaha
Marcos Mori : Ok, caso tenha duvidas nos contate, iremos estar finalizando o atendimento.

Gilson de Souza: Bem Vindo(a) Roberto Justus, em que posso ajudar ?
Roberto Justus: Você esta demitido!

Janderson: Olá senhor (a) Bola de Fogo, no que posso ajudar?
Bola de Fogo: So eu bola de fogo!
Bola de fogo: E o calor tá de mata!

Fernando Soares: Olá senhor (a) Goku, no que posso ajudar?
Goku: Oi eu sou Goku!

Janderson Barreto: Bom dia Sr. (Sra) Ryu, em que posso ajudá-lo?
Ryu: Hadouken!
Ryu: Hadouken!
Ryu: Xorriuquem!
Janderson Barreto: Você não tem nada melhor pra fazer não?
Ryu: Saltek-tek-thuge

Eduardo Borges: Bem Vindo(a) jacinto pinto aquino rego, em que posso ajudar ?
jacinto pinto aquino rego: tenho uma reclamação
Eduardo Borges: para que eu possa registrar a sua reclamação por gentileza informe o seu numero de telefone e DDD
jacinto pinto aquino rego: eu quero reclamar, não quero q vc saiba meu numero
Eduardo Borges: Eu quero saber o seu numero, não quero que você reclame
jacinto pinto aquino rego: kkkkkkkkk
jacinto pinto aquino rego: até q enfim alguem nao me respondeu com mensagem pronta!!
Eduardo Borges: Qual a sua reclamação?
jacinto pinto aquino rego: quando eu quero pedir alguma informação, os atendentes demoram muito a responder, as vezes mandam mensagens prontas ou pegam meu ip
jacinto pinto aquino rego: quero saber se eu converso com uma pessoa de verdade ou um computador
Eduardo Borges: A gente tem o prazo de 2 minutos para responder, porque as vezes temos que pesquisar a indagação.
jacinto pinto aquino rego: tudo bem, mas eu estou conversando com uma pessoa de verdade ou um computador?
Eduardo Borges: As mensagens padronizadas, são para que não haja divergências de informações, por exemplo, caso o senhor entre em contato duas vezes e recebe duas respostas diferentes para a mesma pergunta.
Eduardo Borges: Um computador não tem senso de humor, não é verdade?
jacinto pinto aquino rego: concordo, mas as vezes as atendentes enviam para um tal de Atendimento e param de responder
Eduardo Borges: Isto é porque tem procedimentos que não podem ser feitos pelo atendimento online, como suporte técnico, que muitas vezes tem a necessidade que o senhor desligue e religue o computador, tornando assim impossível prestar o suporte
jacinto pinto aquino rego: vc eh a unica pessoa q me entende ai, obrigado pela atençao!
Eduardo Borges: Há mais alguma dúvida em que posso ajudar?
jacinto pinto aquino rego: fala “de nada”
Eduardo Borges: De nada. Foi um prazer atendê-lo. Avalie nosso atendimento respondendo a nossa pesquisa de satisfação ao finalizar esse chat. A Telefônica agradece, tenha um Bom Dia!
jacinto pinto aquino rego: calma
jacinto pinto aquino rego: acabei nao
Eduardo Borges: Sim, eu perguntei se tinha outra duvida…
jacinto pinto aquino rego: eh pq essa janelinha aki eh muito apertada
Eduardo Borges: Qual é a sua dúvida?
jacinto pinto aquino rego: por favor, registre essa reclamação tambem:
jacinto pinto aquino rego: “a janela do chat eh muito pequena, poderiam aumentar o tamanho”
Eduardo Borges: É a configuração do programa, já solicitamos para que a empresa que fornece o programa corrija este erro.
jacinto pinto aquino rego: tem como eu aumenta ela?
Eduardo Borges: Creio que não.
jacinto pinto aquino rego: tem sim, é so apertar F11. e eu to sabendo mais q vc
Eduardo Borges: Neste caso, com certeza sim.
jacinto pinto aquino rego: verifica se o meu pc pode ser usado para speedy
jacinto pinto aquino rego: intel quad core 2.8
jacinto pinto aquino rego: 8 Gb de RAM
jacinto pinto aquino rego: 1 Tb de Espaço disponivel no HD
Eduardo Borges: As configurações mínimas para que seu PC possa navegar com Speedy são:
Computador com processador 133 MHz ou equivalente, Memória RAM de 32 MB, Windows 95 ou superior, Placa de Rede Ethernet 10
base T (caso solicite o modem Ethernet). Porta USB (caso o modem que o cliente comprar de terceiros seja USB) e drive de CD-ROM.
jacinto pinto aquino rego: o meu é melhor q isso?
Eduardo Borges: Você ainda tem dúvidas? A sua configuração é bem superior.
jacinto pinto aquino rego: obrigado pelo elogio!
jacinto pinto aquino rego: a speedy pode ser usada em duas casas ao mesmo tempo? por gato, nas mutreta, ilegalidade…
Eduardo Borges: Não, se for constatado isto, além do serviço ser retirado, o infrator recebe uma multa por uso impróprio do produto
jacinto pinto aquino rego: na sua casa tem isso?
Eduardo Borges: Não.
jacinto pinto aquino rego: vc q nao quer falar. aki na minha tem, vc vai conta pro moço q tira?
Eduardo Borges: A minha função não é fazer denúncias.
jacinto pinto aquino rego: brigado moço!
Eduardo Borges: Há mais alguma informação que deseja consultar?
jacinto pinto aquino rego: entre essas velocidades, qual vc prefere?
jacinto pinto aquino rego: 1 mega
jacinto pinto aquino rego: 8 mega
jacinto pinto aquino rego: ?
Eduardo Borges: Depende muito do uso que o senhor faz quando acesso, para quem precisa de muito velocidade, e tem um tráfego de informações muito alto o Speedy Nitro é o ideal mesmo.
jacinto pinto aquino rego: eu quero eh pra joga cs
jacinto pinto aquino rego: qual eh melhor?
Eduardo Borges: Para jogos, os Planos Speedy Power, Turbo e Nitro são bons
jacinto pinto aquino rego: obrigado pela informaçao
jacinto pinto aquino rego: vc pode me passar seu msn pra gente conversar melhor?
Eduardo Borges: Não tenho messenger.
jacinto pinto aquino rego: e a carolina gazal ta ai perto?
Eduardo Borges: Não, o turno dela acabou
jacinto pinto aquino rego: eu ia sai com ela
jacinto pinto aquino rego: ela eh bonita?
Eduardo Borges: sim.

caralho

pow, as melhores são as imagens, mas já saíram do ar!

"Atendente: Boa noite, Mestre Linguiça, em que posso ajudar?

Mestre Linguiça: Tátátátátá!



Mestre Linguiça: Meu nome não é mestre linguiça, é professor girafales!"

MEEEERMAOOOOOO
to rindo muito desses trotes no speedy lek, como assiiiiiiiiiim... ke figura...
a do professor girafales foi a melhor
hAUIHUAHuiAHUIHAUIHUIAHUIHAUIHIAUHUAUIHAUIHAUIHUIAHUHAUHAUIHUIAHUIAHUIAHUIHAUHAUIA

Querido Diário,
Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 kg. O médico aconselhou a fazer um diário, onde devo colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito.
Sinto-me de volta à adolescência, mas estou muito empolgada com tudo. Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom.

Primeiro dia de dieta:
Um queijo branco. Um copo de diet shake. Meu humor está maravilhoso. Me sinto mais leve. Uma leve dor de cabeça talvez.

Segundo dia de dieta:
Uma saladinha básica. Algumas torradas e um copo de iogurte. Ainda me sinto maravilhosa. A cabeça doi um pouquinho mais forte, mas nada que uma aspirina não resolva.

Terceiro dia de dieta:
Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei que fosse ladrão. Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago. Roncando de dar medo. Tomei um litro de chá. Fiquei mijando o resto da noite.

Anotação: Nunca mais tomo chá de camomila.

Quarto dia de dieta:
Estou começando a odiar salada. Me sinto uma vaca mascando capim. Estou meio irritada. Mas acho que é o tempo. Minha cabeça parece um tambor. Janaína comeu uma torta alemã hoje no almoço. Mas eu resisti.

Anotação: Odeio Janaína

Quinto dia de dieta:
Juro por Deus que se ver mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito! No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Gritei com o boy hoje! E com a Janaína. Preciso me acalmar e voltar a me concentrar. Comprei uma revista com a Gisele na capa. Minha meta. Não posso perder o foco.

Sexto dia de dieta:
Estou um caco. Não dormi nada essa noite. E o pouco que consegui, sonhei com um pudim de leite. Acho que mataria hoje por um brigadeiro..

Sétimo dia de dieta:
Fui ao médico. Emagreci 250 gramas.
Tá de sacanagem! A semana toda comendo mato. Só faltando mugir e perdi 250gramas! Ele explicou que isso é normal. Mulher demora mais emagrecer, ainda mais na minha idade. O FDP me chamou de gorda e velha!

Anotação: Procurar outro médico.
Oitavo dia de dieta:
Fui acordada hoje por um frango assado. Juro! Ele estava na beirada da cama, dançando can-can.

Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje, Janaína diz que é porque estou parecendo o Jack do 'Iluminado'.

Nono dia de dieta:
Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar, dançando a dança-do-ventre dessa vez. Passei o dia no sofá vendo tv. Acho que existe um complô. Todos os canais passavam receita culinária. Ensinaram a fazer Torta de morangos, salpicão e sanduíche de rocambole.

Anotação: Comprar outro controle remoto, num acesso de fúria, joguei o meu pela janela.

Décimo dia de dieta:
Eu odeio Gisele B.

Décimo-primeiro dia de dieta:
Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro. O boy não entra mais na minha sala e as secretárias encostam na parede quando eu passo.

Décimo-segundo dia de dieta:
Sopa.

Anotação: Nunca mais jogo pôquer com o frango assado. Ele rouba.

Décimo-terceiro dia de dieta:
A balança não se moveu. Ela não se moveu! Não perdi um mísero grama! Comecei a gargalhar. Assustado, o médico sugeriu um psicólogo. Acho que chegou a falar em psiquiatra. Será que é porque eu o ameacei com um bisturi?

Anotação: Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.

Décimo-quarto dia de dieta:
O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa, e a torta, embora meio enfezada, é um doce.

Décimo-quinto dia de dieta:
Matei a Gisele B! Cortei ela em pedacinhos e todas as fotos de modelos magérrimas que tinha em casa.

Anotação: O frango e seus amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele me ameaçou com um pedaço de salame.

Décimo sexto dia:
Não estou mais de dieta. Aborrecida com o frango, comi ele junto com o pão.E arrematei com a torta. Ela realmente era um doce...
Frase do dia:
'Estou fazendo a dieta da sopa... Deu sopa eu como!'

kkkkkkkkkkkkkkkkk!!!!!!!!!! Boaaa!!!!!!!!!!

O cúmulo da ingratidão é dar um frasco pro seu pai e dizer:
- Toma, não te devo mais porra nenhuma!

?? entedí não ueahuheua