Piadas e Contos de Pescador

Severo wrote:

O cúmulo da ingratidão é dar um frasco pro seu pai e dizer:
- Toma, não te devo mais porra nenhuma!

Thiagreen wrote:

?? entedí não ueahuheua

A graça é o conteúdo do frasco...
- Toma, não te devo mais porra nenhuma!

Esse é o médico...!!!

Com certeza a agenda dele deve estar lotada até 2010!

Dr. Paulo Ubirtan, de Porto Alegre, RS,em entrevista a uma TV local, foi
questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados...


Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?

R:O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios.Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!!


P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?

R: Você precisa entender a logística da eficiência... .O que a vaca come?
Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos?
Coma frango.


P: Devo reduzir o consumo de álcool?

R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado,
o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que vc tire maior
proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!


P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?

R: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom!


P: Frituras são prejudiciais?

R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! ... Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?


P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?

R: Absolutamente não!
Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho.


P: Chocolate faz mal?

R: Tá maluco? !!!!
Cacau!!!!
Outro vegetal!! É uma comida boa pra se
ficar feliz !!!


E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado. Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão - tira gosto na outra - muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando: VALEU !!! QUE VIAGEM!!!

P S.: SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO SERIA IMORTAL...!


Lembrei foi do avô de um amigo meu, que disse q aquela gordura da carne, q nem a da picanha, é carne branca...

Entendendo a complexidade da "Crise do Subprime"; ou "A explicação da cagada americana" em língua 'brasileira'


É assim:
O seu Zé tem um bar, na Vila Carrapato, e decide que vai vender cachaça 'fiado' aos seus leais fregueses, todos bêbados e quase todos desempregados.
Porque decide vender a crédito (fiado), ele pode aumentar um pouquinho o preço da dose da branquinha (a diferença é o sobrepreço que os pinguços pagam pelo crédito).


O gerente do banco do seu Zé, um ousado administrador formado em curso de emibiêi, decide que as cadernetas das dívidas do bar constituem, afinal, um ativo recebível, e começa a adiantar dinheiro ao estabelecimento tendo a pindura dos pinguços como garantia.
Uns seis zécutivos de bancos, mais adiante, lastreiam os tais recebíveis no banco, e os transformam em CDB, CDI, CDO, CCD, UTI, OVNI, SOS ou qualquer outro acrônimo financeiro que ninguém sabe exatamente o que quer dizer.


Esses adicionais instrumentos financeiros alavancam o mercado de capitais e conduzem a que se façam operações estruturadas de derivativos, na BM&F, cujo lastro inicial todo mundo desconhece (as tais cadernetas do seu Ze)oerivativos estão sendo negociadas como se fossem títulos sérios, com fortes garantias reais, nos mercados de 73 países.
Até que alguém descobre que os bêubo da Vila Carrapato não têm dinheiro para pagar as contas, e o Bar do seu Zé vai à falência. E toda a cadeia sifu.



DEU PRA ENTENDER???

A máfia estava com problemas de caixa, porque a polícia prendia todos os Cobradores e confiscava o dinheiro. Para solucionar o problema, contrataram um cobrador surdo-mudo. Assim, se fosse preso, não poderia dizer nada. Logo na primeira semana, o cobrador consegue recolher 40.000 dólares. Como a tentação era grande demais, ele decide ficar com uma parte da grana e colocá-la em um lugar seguro. Alguns dias depois, os chefões notaram que estava faltando uma parte do dinheiro e mandaram dois capangas verificarem com o cobrador. Como o cobrador não conseguia se comunicar, os dois grandões buscaram um intérprete.

- Pergunte-lhe onde está a grana - diz um dos capangas ao intérprete.
Por gestos, o intérprete faz a pergunta ao surdo-mudo. O cobrador responde, também por gestos, de que não sabia do que eles estavam falando. O intérprete passa a mensagem aos capangas.
Levemente irritado, um dos bandidos puxa um 38, aponta-o para a cabeça do cobrador e diz:
- Pergunte-lhe novamente onde o dinheiro está.
O intérprete faz novamente a pergunta, e o surdo-mudo responde por gestos que estava numa cavidade da terceira árvore, atrás do Museu Metropolitano de Arte no Central Park.
Os olhos do intérprete se iluminam e ele diz aos bandidos:
- Ele continua insistindo que não sabe do que vocês estão falando e duvida que você tenha coragem para puxar o gatilho.

ehauehauhea
aí é humor negro!!!

uehuehuheauhauehuhaeuheauhuhae

ótima!!!

Piada pronta:

cancer di cu, deus tenha piedade

o probvlema e saude dele nao eh o excesso de pó?

excesso de pó que causa excesso de peido e que resulta em um cancer di cu


god have mercy

bernardo wrote:

o probvlema e saude dele nao eh o excesso de pó?

Exato, por isso ele vai dar um tempo na "carreira"!
ahHAIuhauiHAUIha!

Baêta wrote:

bernardo wrote:

o probvlema e saude dele nao eh o excesso de pó?

Exato, por isso ele vai dar um tempo na "carreira"!
ahHAIuhauiHAUIha!

eu nao tinha era entendido o comentario do podre

aeijeiaheahuheauhaeu

piadas internas de junkies...

Mercado de ações

Uma vez, num vilarejo do interior, apareceu um homem anunciando aos aldeões que compraria burros por R$10,00 cada. Os aldeões sabendo que havia muitos burros na região, iniciaram a caça aos burros.
O homem comprou centenas de burros a R$10,00 e então os aldeões diminuíram seu esforço na caça. Então o homem anunciou que agora pagaria R$20,00 por cada burro e os aldeões renovaram seus esforços e foram novamente à caça.

Logo, os burros foram escasseando cada vez mais e os aldeões foram desistindo da busca. A oferta aumentou para R$25,00 e a quantidade de burros ficou tão pequena que já não havia mais interesse na caça.

O homem então anunciou que agora compraria cada burro por R$50,00! Entretanto, como iria à cidade grande, deixaria seu assistente cuidando da compra dos burros.

Na ausência do homem, seu assistente disse aos aldeões:

- Estão vendo todos estes burros que o homem vos comprou?. Eu posso vendê-los por R$35,00 a vocês e quando o homem voltar da cidade, vocês podem vender-lhos de volta por R$50,00 cada.
Os aldeões, espertos, pegaram em todas as suas economias e compraram todos os burros ao assistente.
Eles nunca mais viram o homem ou seu assistente, somente burros por todos os lados.

Agora você entendeu como funciona o mercado de ações...

O BÊBADO
Um homem chega a um bar e vê um vaso cheio de dinheiro no canto.
É claro que ele pergunta:
Por que este vaso está cheio de dinheiro?
E o barman:
Bem, você paga R$10,00 e, se passar por três testes, então terá todo o
dinheiro do vaso.
-Quais são os testes?
- Primeiro pague. Esta é a regra.
Então o homem pagou ao barman os R$10,00 e este o colocou a nota no
vaso, com as demais
- Ok. Aqui está o que você deve fazer:
Primeiro: você tem de beber toda esta garrafa de tequila apimentada,
tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta.
Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente estragado que dói muito.
Você tem que arrancar o tal dente com as as próprias mãos.
Terceiro: Há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve
um orgasmo na vida. Você terá que fazer com que ela finalmente o
tenha.
- Não posso fazer tudo isso...é impossível!
Depois de algum tempo e de várias biritas, o homem perguntou:
- Caadêe aaz tequillaah?
O garçom deu a ele a garrafa.
O homem a segurou com as duas mãos e entornou-a inteira, sem fazer
nenhuma careta, apesar das lágrimas que banhavam seu rosto.
Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de
valente, e saiu do bar em direção ao Pitbull.
Todos escutaram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão
infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de
repente, um silêncio imenso pairou no ar... Todos pensaram que o homem
havia morrido.
Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:
- E agora, cadê a velha do dente estragado?

O capeta estava escrevendo um texto de 3.556.688.655.447 páginas...
Faltou luz...
Ele perdeu tudo o que havia escrito...

Moral da história????



















































































Só Jesus Salva...

Los hermanos

Argentino no deserto, desesperado por um pouco d'água .Vê algo ao longe, o que parece um oásis. Arrasta-se até lá, encontra um camelô brasileiro vendendo gravatas. O argentino implora:

- Por favor, estoy muerto de séd, puedes dar-me un poquito de água?

O brasileiro responde:

- Eu não tenho água, mas posso vender-lhe uma gravata? Tenho uma aqui que combina muito bem com sua roupa!

O argentino furioso:

- Yo no quiero gravatas, idiota! Quiero água! ÁÁÁGUAAAA...!

Então, o brasileiro diz:

- Tá certo. Cerca de 10 quilômetros adiante na colina ali, existe um restaurante.

O argentino (sem agradecer, obviamente) parte em direção à colina e retorna quase cinco horas depois ao camelô que lhe pergunta:

- Você não encontrou o restaurante?

- Encontré! Solo que no es permitido entrar sin gravata, brasileño hijo de p

Incêndio?
Saiba como proceder:

Severo wrote:

Los hermanos

Argentino no deserto, desesperado por um pouco d'água .Vê algo ao longe, o que parece um oásis. Arrasta-se até lá, encontra um camelô brasileiro vendendo gravatas. O argentino implora:

- Por favor, estoy muerto de séd, puedes dar-me un poquito de água?

O brasileiro responde:

- Eu não tenho água, mas posso vender-lhe uma gravata? Tenho uma aqui que combina muito bem com sua roupa!

O argentino furioso:

- Yo no quiero gravatas, idiota! Quiero água! ÁÁÁGUAAAA...!

Então, o brasileiro diz:

- Tá certo. Cerca de 10 quilômetros adiante na colina ali, existe um restaurante.

O argentino (sem agradecer, obviamente) parte em direção à colina e retorna quase cinco horas depois ao camelô que lhe pergunta:

- Você não encontrou o restaurante?

- Encontré! Solo que no es permitido entrar sin gravata, brasileño hijo de p

uhaeuhueaheuahuaehuhuaehuhueh

"Conversando com um amigo muito inteligente, levantei a seguinte questão:

- Por que “computador” em espanhol é feminino, ou seja, vira “computadora”?
Ao que ele me respondeu categoricamente:

- É porque está comprovado que os computadores são do sexo feminino mesmo, sem qualquer sombra de dúvidas.

Aí eu pedi:
- Cite uma razão.
Ele me deu várias…
Eis aqui algumas razões que atestam, cientificamente, que os computadores são fêmeas:

1 ) Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina.
2 ) Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica
interna(Muito boa!)
3 ) Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na
memória para futura referência. (Essa é fatal!)
4 ) A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.
5 ) A mensagem “bad command or file name” é tão informativa quanto, digamos, “se você não sabe porque estou com raiva, não sou eu quem vai explicar!!!!!” (essa é ótima!)
6 ) Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo você estará gastando tudo o que ganha com acessórios para ele.
7 ) O computador processa informações com muita rapidez, mas não pensa.(arrasou….)
8 ) O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório
sempre é melhor do que o que você tem em casa. (Essa é maldade… rssss)
9 ) O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser
que você dê o comando.
10 ) O computador sempre trava na melhor hora.

Não restam dúvidas, computadores são fêmeas!"

ahahahhahaha muito bom! O mais impressionivel disso é que é realmente verdade.

Pescosim

Um bêbado chega num bar e pergunta:
- Você poderia, me vender uma pinga fiada?
O dono do bar responde:
- Ta vendo aquele cara bem forte e alto, é o seguinte, de tanto ele malhar seu pescoço ficou pequeno, e quem chama ele de pescossim leva uma baita surra, se você chamar ele de pescossim eu te vendo fiado por um ano!
O bêbado chega ate a mesa da uma batida nas costas do cara e diz:
- Meu amigo, como vai?
- Mas eu nem te conheço.
- Agente pesco junto!
- Não pesco não!!
- Pesco sim!!!!

Meninas com medo de tirar sangue:

https://2img.net/h/i64.photobucket.com/albums/h177/210782/ATT00005.jpg
https://2img.net/h/i64.photobucket.com/albums/h177/210782/ATT00002.jpg
https://2img.net/h/i64.photobucket.com/albums/h177/210782/ATT00003.jpg
https://2img.net/h/i64.photobucket.com/albums/h177/210782/ATT00004.jpg
https://2img.net/h/i64.photobucket.com/albums/h177/210782/ATT00001.jpg

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk!!!!!!!!!!!!

a última aí (01) tá demais, PQP!!!!!!!!

Mlk, essa do pescosim, eu passei mal de rir, galera aqui do trabalho ficou me olhando e perguntando de que que eu tava rindo!

UHAuHAUHAuhAUHAUHAUHAUhauhuaHA

Eu tb rí demais!! É besta mas é mt boa! Imagina tu chamando um bixo fortão de pescosim sem ele perceber.. kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

bem que podia dar certo!!!!

SITUAÇÃO DA NOSSA MÚSICA

Cazuza morreu de AIDS;

Raul Seixas de alcolismo.

Chico Science em acidente de carro;

Marcelo Yuka baleado num assalto e ficou sem movimentos nas pernas
e braço esquerdo;

Herbert Vianna acidente de ultraleve, perdeu a mulher e sofreu danos
irreparáveis no cérebro;

Marcelo Fromer atropelado por motoqueiro;

Cássia Eller overdose;

Quem vai ser o próximo ?

Ao longo dos anos, o abuso das drogas e do álcool nos tirou:

Elvis

Jim Morrison

Janis Joplin

Jimi Hendrix

Brian Jones

John Boham

Kurt Cobain

Bradley Nowell...
Outras fatalidades levaram:

Cliff Burton

Stevie Ray Vaughan

John Lennon

Bob Marley

Rhandy Rhoad

Joe e Johnny Ramone

Frank Sinatra

Fred Mercury

George Harrison
Marvin Gaye...

AGORA PARE E PENSE:

QUANTOS PAGODEIROS, FUNKEIROS, AXEZEIROS, MORRERAM ?

O Beto Jamaica cheira o que o nariz agüenta e não morre, aquela praga;
Alexandre Pires enche a cara de cachaça, sai a toda no carro, mata
um coitado no meio da rua, não morre e continua compondo aquelas merdas;
Xandy e Carla Perez, vão piorar ainda mais o futuro da humanidade
tendo outros filhos;

Netinho, Negritude, tem voz de viado, rebola como viado, parece viado, tem filho que nem coelho e esmurra a ex-mulher;

E o tal do Rodriguinho, o que ele quer com aquela viseira na cabeça?

E o Cumpadi Wóshito? Tem cara de pinguço, péssimo gosto pra roupa.

E o pagodeiro Bello, metido com traficante e encomendando míssil
antiaéreo,...


ONDE O MUNDO VAI PARAR ?

Não quebre essa corrente ! Se você passar essa mensagem para :

1 pessoa: Morre o Xandy

2 pessoas: Morrem Xandy e o Netinho

3 pessoas: Morrem o Bonde do Tigrão, Cumpadi Wóshito, Xandy, Alexandre
Pires e o Vavá.

10 pessoas: Morrem O Tchan, Alexandre Pires, Vavá, Frank Aguiar,
qualquer nome 'dos teclados', Kelly Key e o Xandy...

25 pessoas: Haverá um show de pagode / funk / axé no Iraque, em
homenagem ao Bin Laden, e ele pra variar decide jogar o avião dos 'artistas' em cima da casa do Xandy.

CASO VOCÊ NÃO REPASSE ESSA MENSAGEM, TODOS OS RÁDIOS À SUA VOLTA TOCARÃO ETERNAMENTE 'EGÜINHA POCOTÓ', 'BABA BABY', ''FESTA NO APE'', 'MAIONESE' e ''ATOLADINHA'

Isso é assunto sério ! Não quebre esta corrente

E SE VC REPASSAR PARA 26 MORRE O CRÉU JUNTO .

VAMOS LÁ MÃOS A OBRA ,

QUERO DIZER, AO TECLADO!

recagi wrote:

bem que podia dar certo!!!!

SITUAÇÃO DA NOSSA MÚSICA

Cazuza morreu de AIDS;

Raul Seixas de alcolismo.

Chico Science em acidente de carro;

Marcelo Yuka baleado num assalto e ficou sem movimentos nas pernas
e braço esquerdo;

Herbert Vianna acidente de ultraleve, perdeu a mulher e sofreu danos
irreparáveis no cérebro;

Marcelo Fromer atropelado por motoqueiro;

Cássia Eller overdose;

Quem vai ser o próximo ?

Ao longo dos anos, o abuso das drogas e do álcool nos tirou:

Elvis

Jim Morrison

Janis Joplin

Jimi Hendrix

Brian Jones

John Boham

Kurt Cobain

Bradley Nowell...
Outras fatalidades levaram:

Cliff Burton

Stevie Ray Vaughan

John Lennon

Bob Marley

Rhandy Rhoad

Joe e Johnny Ramone

Frank Sinatra

Fred Mercury

George Harrison
Marvin Gaye...

AGORA PARE E PENSE:

QUANTOS PAGODEIROS, FUNKEIROS, AXEZEIROS, MORRERAM ?

O Beto Jamaica cheira o que o nariz agüenta e não morre, aquela praga;
Alexandre Pires enche a cara de cachaça, sai a toda no carro, mata
um coitado no meio da rua, não morre e continua compondo aquelas merdas;
Xandy e Carla Perez, vão piorar ainda mais o futuro da humanidade
tendo outros filhos;

Netinho, Negritude, tem voz de viado, rebola como viado, parece viado, tem filho que nem coelho e esmurra a ex-mulher;

E o tal do Rodriguinho, o que ele quer com aquela viseira na cabeça?

E o Cumpadi Wóshito? Tem cara de pinguço, péssimo gosto pra roupa.

E o pagodeiro Bello, metido com traficante e encomendando míssil
antiaéreo,...


ONDE O MUNDO VAI PARAR ?

Não quebre essa corrente ! Se você passar essa mensagem para :

1 pessoa: Morre o Xandy

2 pessoas: Morrem Xandy e o Netinho

3 pessoas: Morrem o Bonde do Tigrão, Cumpadi Wóshito, Xandy, Alexandre
Pires e o Vavá.

10 pessoas: Morrem O Tchan, Alexandre Pires, Vavá, Frank Aguiar,
qualquer nome 'dos teclados', Kelly Key e o Xandy...

25 pessoas: Haverá um show de pagode / funk / axé no Iraque, em
homenagem ao Bin Laden, e ele pra variar decide jogar o avião dos 'artistas' em cima da casa do Xandy.

CASO VOCÊ NÃO REPASSE ESSA MENSAGEM, TODOS OS RÁDIOS À SUA VOLTA TOCARÃO ETERNAMENTE 'EGÜINHA POCOTÓ', 'BABA BABY', ''FESTA NO APE'', 'MAIONESE' e ''ATOLADINHA'

Isso é assunto sério ! Não quebre esta corrente

E SE VC REPASSAR PARA 26 MORRE O CRÉU JUNTO .

VAMOS LÁ MÃOS A OBRA ,

QUERO DIZER, AO TECLADO!

caraca renata, tava dando uma olhada nos seus e-mails de 1998?