Piadas e Contos de Pescador

Porque a galinha atravessou a rua?







para chegar do outro lado!! AHAHAHHAHAHAHAHHAHAHA

O Ronaldinho tem tanto problema de relacionamento que só o joelho dele ja rompeu com ele umas 3 vezes!

valhe-me deus

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É muito comum casais terem problemas de comunicação, porque as mulheres nunca dizem claramente o que querem. E os homens não se esforçam para entender.A história abaixo ilustra bem isso.
A mulher, querendo um carro esporte novo, virou-se para o marido e disse:
- Meu amor, meu aniversário está chegando... Quero um presente-surpresa. -Para te ajudar, vou dar uma dica: quero algo que vá de zero a cem em menos de 5 segundos. Pode ser de qualquer cor.

No dia do aniversário ela ganhou uma balança de banheiro novinha,cor-de-rosa!!!
O corpo do marido ainda está desaparecido...

vou postar uma que postei no outro lá pq achei mtooo boa!!!

MANUAL DO ADEPTO A BEBER SOCIALMENTE

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.

_____

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.

_____

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...

obs.: vou até anotar as palavras EXTREMAMENTE DIFÍCEIS p/ fazer o teste, kkkkkkkkkkkkkkkk.

Conhecem a do Pintinho que não tinha cu?

Ele soltou um peido e explodiu

Essa foi mamãe que mandou

Este belo poema chama-se "O Mano"

Quando eu tiver um mano
Ele vai se chamar Herrar
Porque Herrar é o mano.

Fim

hauahauahauha, ñ tow acreditando que li isso... kkkkkkkkkkkkkk!!!!!!!!!

muito jeito de piada de mae mesmo!!

uaehueaheauhea





essa todo mundo ja viu, mas sempre eh engraçado ler denovo...

Terremoto no Ceará
>
> Depois dos terremotos ocorridos na Ásia, o Governo Brasileiro resolveu
> cobrir
> todo o país.
>
> O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em
> funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste
> do país.
>
> Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, uma cidadezinha
> no interior do Estado do Ceará.
>
> Dizia a mensagem:
> "Urgente.
> Possível movimento sísmico na zona.
> Muito perigoso.
> Richter 7.
> Epicentro a 3 km da cidade.
> Tomem medidas e informem resultados com urgência."
>
> Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que
> dizia:
>
> "Aqui é da Polícia de Icó.
> Movimento sísmico totalmente desarticulado.
> Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros.
> Desativamos as zonas.
> Todas as putas estão presas.
> Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos.
> Não respondemos antes porque houve um terremoto da porra por aqui."
>
>

affff Bernardo, ñ tinha nada mais recente ñ??? Essa piada minha bisa contava p/ minha vó, hauahauahaua.

Bruno e Breno...

Bruno e Breno eram um casal gay apaixonadíssimo.
Eles se adoravam, tinham bons empregos, viviam juntos em um belo
apartamento...enfim, eram muito felizes.
Certo dia, enquanto Bruno foi trabalhar, Breno foi a uma clínica de
tatuagens e mandou tatuar duas letras bês (B) enormes, uma em cada
nádega, uma prova inequívoca de seu amor por Bruno, pois as iniciais
do casal ficariam para sempre gravadas em sua bunda.
Feliz, com as duas letras "B" tatuadas na bunda, uma em cada lado,
Breno voltou pra casa no final da tarde, foi para o quarto tirou a
roupa, e, na hora em que
ouviu o barulho de Bruno entrando em casa, ficou de quatro em cima da
cama com a bunda tatuada voltada para a porta do quarto.
Bruno então entrou, viu aquela bunda tatuada virada pra ele e parou,
estupefato, mal acreditando no que via.
Breno, sorrindo, perguntou: - E aí, amor, gostou?
E Bruno, sem conseguir conter uma lágrima que descia pelo seu rosto,
limitou-se a perguntar: QUEM É BOB?

recagi wrote:

affff Bernardo, ñ tinha nada mais recente ñ??? Essa piada minha bisa contava p/ minha vó, hauahauahaua.

sinal q sua bisa tinha um otimo senso de humor

e muito avançado pra epoca tbm

EXPLICAÇÃO
Se você é feio, pobre, burro, e mesmo assim tem um Monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação:
Você mora embaixo de um puteiro.


ESTATÍSTICA
"Estudo revela que depois de fazerem amor, 10% dos homens voltam-se para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e OS outros 80% voltam Para Casa!"


FASCINANTE
"O meu trabalho me fascina tanto... Que chego a ficar parado
Olhando para ele sem conseguir fazer "Poooorraaa nenhuma"


VALOR DO CONHECIMENTO...
O Quim, o Zé e o Joca trabalhavam numa obra. De repente, o Quim caiu do 15º andar e morreu.
O Zé disse:
- Um de nós tem que avisar a mulher dele...
Ao que o Joca respondeu:
- Eu sou bastante bom nessas coisas, eu vou!
Passada uma hora, o Joca estava de Volta, com um engradado de cerveja.
O Zé perguntou:
- Onde arranjou isso?
- Foi a viúva do Quim que me deu.
- Como é? Você diz que o marido dela morreu e ela te dá uma caixa de cerveja?
- Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse:
- Você deve ser a viúva do Quim.
Ela respondeu:
- Não, eu não sou viúva!
E eu disse:
- Quer apostar um engradado de cerveja comigo?


A DESCOBERTA
Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta:
- Meu filho, você sabe como nascem OS bebês?
O menino assustado, responde:
- Não quero saber! Por favor, prometa que nã o vai me contar, pai!
O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:
- Mas por que você nã o quer saber, Joãozinho?
- E o menino, soluçando, responde: - Aos 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem o Saci Pererê, aos 8 entendi que o Papai Noel é você!
Se agora eu descobrir que OS adultos não trepam, não vejo mais razão para continuar vivendo!!


BÊBADO E A DAMA DE PRETO
Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto porque "Madame" é a puta que o pariu! Eu sou o padre!

LOIRA
Uma loira chegou com seu carro novinho numa loja de acessórios e disse pro
Vendedor:
Quero instalar um pára-raios no meu carro.
E o vendedor explicou:
Olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento pra veículo. Por que é que você quer instalar um pára-raios no seu carro?
E a loura:
- Heloooooooooouuuuuuuu! Nunca ouviu falar de seqüestro relâmpago não, ô
Desinformado?

Quote :

BÊBADO E A DAMA DE PRETO
Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto porque "Madame" é a puta que o pariu! Eu sou o padre!

OUAHEOUHAEOUAOUEOUAEOUHAOUEOUAHEOUAHEOUHAUEOA


infaaame

Severo wrote:

LOIRA
Uma loira chegou com seu carro novinho numa loja de acessórios e disse pro
Vendedor:
Quero instalar um pára-raios no meu carro.
E o vendedor explicou:
Olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento pra veículo. Por que é que você quer instalar um pára-raios no seu carro?
E a loura:
- Heloooooooooouuuuuuuu! Nunca ouviu falar de seqüestro relâmpago não, ô
Desinformado?

hauahauahuaauahauha!!!!!!!!

Conheça as 10 vantagens dos homens feios

Não somos enganados
Jamais uma viúva negra poderá nos dar o golpe. Nós feios temos um radar. Se alguma menina linda quiser ficar com um de nós e, em seguida, desejar ir para nossa casa, isso significa que algo está errado.

Ninguém nos acusa
Nenhuma pessoa irá nos acusar de assédio sexual no trabalho. Isso é certo devido a lógica das circunstâncias.

Ninguém duvida de nossas capacidades
As mulheres lindas são acusadas de saírem com os chefes para conseguirem escalar posições. Mas, se um feio "subir" na carreira, ninguém irá duvidar de sua capacidade para tal posto.

Livre de extorsão
Muitos homens acabam pobres depois de se envolverem em um relacionamento. Impossível que a mesma situação ocorra com um feio. Ninguém vai querer se "arriscar" tanto.

Somos incomparáveis
Não precisamos vencer o fantasma do corpo perfeito, pois ninguém irá se comparar conosco.

Amor honesto
Depois de superar a primeira impressão, as brincadeiras e tudo mais, se alguém ficar apaixonado por um feio, pode ter certeza que este é o amor mais honesto de todos.

Não esperamos na porta
Não precisamos esperar para entrar em um boliche, por exemplo. Nenhum segurança quer nos ter como companhia, eles logo nos mandam entrar.

Somos atendidos rapidamente
Não sofremos com a burocracia estatal ou privada. Tal como vemos no item anterior, as pessoas nos atendem muito rápido.

Podemos economizar
Se pararmos de brigar frente ao espelho e atirarmos a balança pela janela, terminamos com a angustia e economizamos uma grana.

Salvamos o planeta
Os feios merecem o Prêmio Nobel da Paz. Dizem que aos 11 anos desapareci de casa e fui abduzido. Os extraterrestres me analisaram e disseram: "Se os humanos são assim, melhor pararmos de nos contagiar. Não convém invadir o planeta Terra". Nós salvamos a humanidade.

O gênio da Tubaína

Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Tubaína
sabor maçã.

Ao abrir a tampa, surpresa! Apareceu um gênio:

- Olá! Sou o gênio da Tubaína, às suas ordens. Você tem direito a apenas um desejo. Fala logo que eu estou com calor...

- Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa: Quero que esses países vivam em paz!

O gênio olhou bem para o mapa e disse:

- Cai na real amigo. Esses países guerreiam há 5 mil anos! E, para falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente para isso. Peça outra coisa.

- Bom... Eu nunca encontrei a mulher ideal. Você sabe... Gostaria de uma mulher que tenha senso de humor, goste de sexo animal e a qualquer hora, que goste também de cozinhar, limpar a casa, não seja ciumenta, fiel, que goste de futebol, que aprecie uma cervejinha, que seja gostosa, bonita, jovem, carinhosa e não seja vidrada em cartões de crédito e que envelheça sem engordar, mantendo o corpinho violão e o cuidado com o corpo.

O gênio suspirou fundo e disse:

- Deixa eu ver a porra desse mapa de novo!!!!!

Sabem o que o Saci Macho falou pra Saci Femea?

-FICA DE 3 QUE VOU TE COMER

aff trem infame

TRAIÇÃO DO MINEIRO

O amigo chega pro Carzeduardo e fala:

- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.

- Magina!!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, uai.

- Carzeduardo!!! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua
casa e prega o fumo nela.

- Duvido!!! Ele num teria corage.

- Pois teve!!! Pode cunfiri.

Indignado com o que o amigo diz, o Carlos Eduardo finge que sai de casa, se
esconde dentro do guarda-roupas e fica oianu pela fresta da porta.

Logo vê sua mulher levando o Alcides para dentro do quarto pra começar a
sacanagem.

Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.

E então, o Carlos Eduardo relata cabisbaixo:

- Foi terrive di vê!!!... Ele jogô ela na cama, tirô a brusa... E os peito
caiu... Tirô a carcinha... E a barriga e a bunda dispencaro... Tirô as
meia... E apariceu aquez varizaiada toda, as perna tudo cabiluda. E eu dento
do guarda-ropa, cas mão na cara, pensava:
"Ai... Qui vergonha quô tô do Arcide, minha nosinhora dabadia!!!"

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

melhor de todas, hauahauahauha.

A amante, a noiva e a casada

Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, estavam conversando sobre seus relacionamentos e decidiram agradar seus homens.
Aquela noite todas as três iriam testar a sensualidade e o poder que exerciam sobre seus companheiros, usando corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto.
Após alguns dias, elas tornaram a se encontrar.
Cada uma relatou a sua experiência.

Disse a noiva:

- Naquela noite, quando meu namorado chegou em casa encontrou-me usando o corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos. Ele me olhou intensamente e disse: ' Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Então fizemos amor a noite inteira.

A amante contou a sua versão:

- Ah, comigo também foi parecido. Naquela noite encontrei meu amante no escritório. Estava usando um corpete de couro, mega saltos, máscara sobre os olhos e... mais nada! Usava uma capa de chuva para cobrir meu corpo. Quando eu abri a capa, ele não disse nada... seus olhos me devoraram... me agarrou e tivemos sexo a noite toda.

E aí a casada contou sua história:

- Naquela noite eu mandei as crianças para a casa da minha mãe. Arrumei-me como combinado: corpete de couro, super saltos, máscara sobre os olhos. Então resolvi incrementar o visual. Aproveitei para inaugurar um perfume novo e um batom vermelho que nunca tinha usado antes. Lembrei-me de um comentário que meu marido fez sobre a sensualidde da roupa íntima preta e coloquei a que acabara de comprar... um fio dental com um lacinho de cetim em ponto estratégico. Quando meu marido chegou do trabalho, abriu a porta e me encontrou em pé no meio do quarto fazendo caras e bocas. Olhou-me de cima abaixo e disse:
' E aí, Batman, o que temos para o jantar?'

Uma bela noite, duas bichinhas resolvem acampar na Floresta.
Sem saber do perigo que podia correr, uma delas resolve dormir fora da barraca.
Algumas horas depois, aparece um jacaré e começa a devorar a bichinha que dormia fora da barraca.
No outro dia pela manhã, a bichinha que havia dormindo bem dentro da barraca, acorda e vê apenas os pés da outra saindo de dentro da boca do jacaré e diz:
- Menina, adorei seu saco de dormir da Lacoste!!!

LÓGICA
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
- Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
- ... Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher ?
- Homem, mulher... Algumas vezes camelo...

DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças ?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.

REGIME DE EMAGRECIMENTO
- Doutor, como eu faço para emagrecer ?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para
esquerda.
- Quantas vezes, doutor ?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

CAIPIRA
O representante do censo pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem ?
- Bão... As minina são seis... Os minino são quatro...
- Então sua prole é grande ?
- Grande até que não, mas tá sempre dura...

BODAS
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente...
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?
- Volto lá para buscá-la...

EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes
ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.

CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele,
pessoalmente. Algum recado?

UHAuhIAiuAhuIAHUiHAilaluahlUHAaaijlijahaha.........








Já dizia o ditado:

Malandro é Malandro...
Mané é Baêta.....

Amigo é amigo,
Filho da puta é Danilo!

iiii.....vai tomar um Café Otário p acalmar!!!!
KUHAkHAkhakhKUAHkuHAuhAUhahaha